WEB del Viajero

Y ahora, cuidado. Agárrate porque no hay errores de transcripción.

Extractos de exámenes de COU
(Entre paréntesis, los comentarios de los profes)

Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos.
(¡Claro! Por eso ruedan películas)

Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores.
(Calentitos los combates)

César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia.
(¡Viva Astérix!)

Clovis murió al final de su vida.
(Menuda suerte la de Clovis)

Carlomagno se hizo castrar en el año 800.
(¡Ay!)

Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa.
(Bueno, mejor que con Carlomagno)

La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos.
(Vaya potra tuvieron los ancianos)

Los niños nacían a menudo a edad temprana.
(¡¿?!)

El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre.
(¡Salvados! Estamos salvados)

Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis.
(No se les ve muy obsesos sexuales)

Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos.
(Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte)

China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado.
(¡Claro! Por eso son tan delgaditos todos)

Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo.
(Como sabe todo el mundo)

El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción.
(Otro obseso)

Un kilo de mercurio peso prácticamente una tonelada.
(Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros)

La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario.
(Vaya, me he perdido)

Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas.
(¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes, pero no hasta ese punto. A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo.)

Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor.
(¡Mira tú!)

Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo.
(Otro chovinista)

Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci.
(La última de Disney: Mickey y el leotardo)

El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre.
(Por fin una verdad)

Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido.
(Te aconsejo que los observes mejor, hijo)

Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo.
(Al vino, ¡claro!)

Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros.
(No sabía que las águilas fueran tan listas. Hoy en día, hay que andarse con cien ojos)

Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos.
(Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días)

Los caracoles son todos homosexuales.
(Alguno hasta ha salido del armario y todo)

La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás.
(Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra manera)

El cerebro de las mujeres se llama cerebelo.
(¡Bien visto!)

Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor.
(Estarán contentos, los minusválidos)

Para que luego digan que los profesores, no echan sus risas y se lo pasan bien…
No tiene desperdicio.

RESPUESTAS REALES DE NIÑOS EN LOS EXÁMENES.
(Entre paréntesis comentarios de los profesores)

Reproducción sexual:
Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche:
La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

Explica algo del Greco:
Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6, y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?. (Ahí, vacilando… que te los sabes todos desde 1576)

Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

La sal común:
Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche:
El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego:
Hacían botijos. (¡Eso! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Pediatra:
Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) 

Quevedo:
¡Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz:
Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este… ¡Habla por si solo!)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil:
La serpiente “Putón”. (Si es que las visten como guarras)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson) 

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez:
“Las “mellizas”. (Te equivocaste, se llama “Las Mininas”)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores:
Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza:
Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

El Diccionario de la Real Academia define la palabra crueldad como: «acción cruel e inhumana»; y cruel sería: «que se deleita en hacer sufrir o se complace en los padecimientos ajenos».

Todos podemos imaginar actos de esta naturaleza, y pensar en personas (por denominarlos de alguna manera) capaces de cometerlos.

Hasta aquí, sencillo. ¿No?

Pero ¿qué es exactamente ser cruel? ¿qué es la crueldad?
¿Son actos de crueldad la violencia de género? ¿Lo son acaso los espectáculos con animales?

Por supuesto que sí, pero no lo son menos los que cada día cometemos sin apenas reparar en ellos. Mirar las noticias, o leer en la prensa, que miles de personas mueren diariamente de inanición, torturadas, en guerras o actos terroristas nos conmueve profundamente, pero automáticamente lo apartamos y proseguimos con nuestro quehacer diario. Relegamos algo que nos repele a un segundo plano.

Es tristemente cierto, sea cual sea la noticia, por escalofriante que pueda llegar a ser, al poco tiempo se convierte en una mera anécdota. Una anécdota que comentaremos con alguien en una de esas conversaciones que areglan el mundo, conversaciones que al final serán tan sólo palabras porque muy pocos hacemos realmente nada… Eso nos convierte también en crueles (al menos en cómplices) No porque nos deleite, sino porque es inhumano olvidar el sufrimiento que hace padecer a los demás.

No sólo es cruel el que hace daño, también lo es el que no hace nada para evitarlo.

En resumen, a mi modo de ver, la mayor crueldad es sumir en el profundo pozo del olvido a alguien, sea por el motivo que sea; nadie merece ser olvidado, porque recordándole hacemos que siga viviendo.

Ahora sólo faltaría poder hacerle llegar el mensaje, diciéndole:
«Estoy ayudándote a vivir, porque en mi pensamiento diario te doy ánimo y fuerza para seguir luchando. Nunca te olvido.»

Hay personas que merecen siempre nuestro respeto, bien sea por su carisma, por sus méritos, o por cualesquiera otras razones que a nosotros se nos antojen, al fin y al cabo hemos sido nosotros los que elegimos respetarlos.

Por otra parte las hay que nos defraudan, porque nos fallan…
Ahí el error, ¿fallan ellas o fallamos nosotros al valorarlas? Yo soy de los que se decanta por la segunda opción.

Por último estan las de la poca vergüenza.
Estas son las que, a pesar de merecer nuestro respeto, no lo tienen. Simplemente porque no hacen uso de los valores que lo demás vemos en ellas, y además tienen la poca vergüenza de hacernos creer que somos nosotros los que fallamos. Un rotundo NO para éstas.

La palabra ‘amistad’ vale mucho más de lo que cuesta decirla. Y para tener la de alguien que te valora no basta con pronunciarla. Hay que sentirla y demostrarla.

¿Alguna vez os ha tocado utilizar esos escalones que dan acceso a garajes subterráneos?

No me refiero a escalones normales, sino a aquellos que están a medio camino entre una escalera y una rampa… (ya veo que vas imaginándolos)
Pues bien, en esta semana me ha tocado utilizar varios y en varias ocasiones.

Sonará a tonto (y seguro que es tonto) pero me ha estado rondando la cabeza, durante días y días, la misma pregunta: ¿Cual es el mejor método de subir o bajar esos laaaaargos peldaños?

En una escalera normal cada paso equivale, habitualmente, a un peldaño; así el desnivel y la cadencia de los pasos nos parece adecuado, pero ¿cómo deben utilizarse esas otras de las que hablábamos antes?

En éstas (las raras) un paso normal es poco para cada peldaño, pero dos son demasiado, por lo que nos vemos dando zancadas imposibles, o caminando cual muñecas de esas que dan pasitos cortos y torpes porque no doblan las rodillas.

¿Qué será lo correcto?
No solo físicamente (porque a lo mejor perjudica la espalda hacerlo mal) sino socialmente.
Si alguien nos acompaña y damos un sólo paso por escalón, le dejaremos atrás si él, o ella, usa el método contrario, y viceversa.

A lo mejor alguno de vosotros ha tenido la misma inquietud (o tontería) y se atreve a ayudarme, porque yo sigo sin haber llegado a ninguna conclusión.